И снова об отпуске

Конечно, хочется начать с приятного. Вот и начну. Обожаю приезжать к родителям осенью. Такое время хорошее. Бабье лето. И пусть в этом году оно слегка подкачало, но не подвело, это точно. Расскажу об одном маленьком путешествии. Мне не дали даже выспаться, да я и сама на первое же утро встала ни свет ни заря. Папа скомандовал: на рыбалку! На рыбалку, так на рыбалку. Приехали.

Таких вот лесных озер, а по-нашему, ламбушек, в Карелии более 60000, и это не преувеличение. Куда ни пойдешь, обязательно на озерцо наткнешься. Мой рыбак взялся за дело.

Я в это время изучала окрестности. Все, что на фотографиях, я обнаружила не дальше пяти метров от берега.
Это первая брусника. Так как был конец августа, собирать ее еще рано, рохлая. Домой мы такую, не берем. Разве что сдавать. Когда люди на ягодах деньги зарабатывают, вкусовые качества никого не интересуют.

Последняя черника. Она уже отошла. Но последняя - самая вкусная и самая сладкая. Ее только заденешь, сама осыпается.

Надо же, уже появляются первые ягоды клюквы. Это уж совсем ранние. Ей срок - середина сентября, но вот ведь уже даже покраснела.

А эту красавицу редкостью никак не назовешь. Вороника. Никогда не собираем. Меня с с детства приучали, что ею отравиться можно. Но был у нас несколько лет назад прецендент (не знаю, правильно ли слово написала). Не то финны, не то шведы воронику принимали. Урожай ее был в тот год сумасшедший. Вот люди и постарались. Говорили, что из нее сок делают. Всяко бывает.

Наконец, голубика. Обожаю ее. У нас как-то голубику почти не собирают. Считается, что раз черники навалом, эта совсем ни к чему. Но какой-то год мне она в лесу попалась в таком количестве, что я не устояла и набрала пятилитровое ведерко. Варить не стала. Через мясорубку и с сахаром. Сначала она вид не слишком привлекательный имела. Голубые шкурки и белая внутренность. А постояла пару дней, такой цвет приобрела, обалдеть можно. Что-то среднее между темно-розовым и бардовым. А вкуснотища!!! Моя бабушка ее всегда пьяной ягодой величала. Наверное, бродит быстро.

В общем, пока рыбак удил, я немножко голубики насобирала, чуть-чуть.

А вот и рыбка на уху.

Между прочим, на обратном пути мы еще за грибами заехали. Немножко насобирали. А то стыдно из леса, да без грибов. И вышло, чуток белых

и немножко красноголовиков (брали только маленьких).

И вот Вам результат. Белых сушим, красных варим, рыба - на уху, а напоследок - пироги с голубикой.

Аж сама себе завидую. Добрая половина отпуска так прошла. Удовольствие получила - словами не передать. О грибах еще потом отдельно напишу.

@темы: Настроение

---

Об отпуске

Утро такое хорошее. И что самое радостное - дождя нет! А раз уже проснулась, начну немножко об отпуске рассказывать. Странный какой-то он у меня получился. Хотя, справедливости ради скажу, что почти всякий мой визит к родителям последние годы такой же вот странный. Во-первых, "стихийные бедствия". Так я называю все, что вызывает во мне сильнейшие нервные и душевные потрясения. Обычно это мама и папа, и вместе и по отдельности. В этот раз добавился брат. Во-вторых, всегда есть что-то ну очень позитивное и приятное. И, конечно, трудовые будни. Так что о каждом расскажу отдельно. Дальше.

@темы: Будни

---

Я вернулась

Всякий раз, возвращаясь из поездки домой, убеждаюсь, что нет ничего лучше дома! Ура!!! Я вернулась. Впечатлений масса! Всяких! Хотя всего лишь съездила в гости к родителям. Сейчас разберусь с почтой, огляжусь и обо всем по-порядку... Я вообще-то, пыталась гулять по Дайри из телефона, но удовольствие, прямо скажем, не из дешевых. Но так скучала! Просто жуть.

@темы: Будни

---

Ура! Отпуск!

Ура! Наконец-то, отпуск. Завтра утречком в путь. А там, у родителей, в леса, только в леса. За грибами-ягодами! Свежим воздухом подышать, от которого в городе успела отвыкнуть. И просто отоспаться. Как-то привыкла всего за пару недель к дневнику. Не знаю, как скоро смогу посетить Дайри. Даже скучать буду.

@настроение: мечтательное

@темы: Будни

---

Не возвращайтесь к былым возлюленным...

На эту тему не одну цитату привести можно:

"Не возвращайтесь к былым возлюбленным.
Былых возлюбленных на свете нет.",

"По одной реке, по одной любви
Дважды не пройдешь никогда.", а про "на одни и те же грабли" нам все уши добрые люди прожужжали.

Лично я поимела возможность убедиться в этом на собственной шкуре. Еще в пору студенчества, двадцатилетней барышней я буквально оказалась втянута в любопытный роман с молодым мальчиком. Ему было пятнадцать. В том золотом возрасте эта разница - это не просто разница, это настоящая пропасть. Мальчик был ну очень хорошенький и умненький, в смысле, в школе хорошо учился. А почему втянута? Тут все просто.Я гостила у знакомых, приезжала обычно на выходные и, совершенно естественно, с хозяйской дочкой бегали на танцы в сельский клуб. А что такое новая девочка в сельском клубе? Кто это испытал, тот меня поймет. Я просто не могла быть ничьей. Местные кавалеры из числа положившиих на меня глаз устроили почти соревнование. И этот мальчик вышел победителем, а зачит получил право, законое в глазах местных парней, быть со мной рядом, танцевать со мной, на свидания приглашать. Можно смеяться сколько угодно (а это, действительно смешно) но было имено так. Мне-то, конечно, льстило такое повышенное внимание ко мне, хотя, честно говоря, было непонятно. Мальчик по всем правилам изображал влюбленного: за ручки держал, по пятам ходил и вздыхал, не смел даже поцеловать. Платоника в чистом виде, как говорит одна моя знакомая. Такие вот романтические отношения. Точки над i я расставила, когда замуж собралась. Вот тут-то я и узнала тогда, что мальчик ну очень меня любил. Мамочка его в шоке от такой новости (о моей свадьбе) была, все беспокоилась, как бы он чего не натворил с горя. Прошло много лет. Он женился, двоих детей с женой народили. Что-то там не ладилось, водка родимая "добрую службу" сослужила. Много лет прошло, когда он вдруг случайно узнал, что я одна. Узнал телефон и не давал мне покоя, пока я, наконец не сказала: "Приезжай!". Честно говоря, я боялаь этой встречи. Двадцать лет. Мне и в те-то годы странным казался его ко мне интерес, а теперь тем более. Зная его слабость, условие было поставлено сразу: придет под градусом, сразу прощаемся. Встретились. И понеслось. Он мне буквально прохода не давал со своей любовью. От скромного мальчика никакого следа. Интересный мужчина, как оказалось, неплохой любовник, Но... Куда подевался умненький мальчик?. Поговорить не о чем, а когда-то говорили часами, ни о чем и обо всем. Рот откроет - одни пошлости сыплются. Его настойчивые требования быть и жить с ним рядом, в его половине картиры по соседству с бывшей женой утомляли не на шутку. Как только я попыталась по законам жанра отшить его, в "бой вступила тяжелая артиллерия". Мне названивал его брат, названивала его маменька. Звонили и домой, и на работу. Пока я однажды не сорвалась и не выложила своему благоверному все, что я по этому поводу думаю, и не пригрозила перевернутьс ног на голову всю их деревню, опять же пригрозив использовать для этой цели свои связи и служебное положение. Теперь я его звала не иначе, как "угроза личной безопасности". Он мог явиться в мой дом в любое время и в любом виде. Благо теперь я была не та скромная тихая девочка. Приходилось дже спускать с лестницы. Устранить "угрозу" я смогла только лишь объявив, что выхожу замуж. Что ему подтвердила моя знакомая, у которой я когда-то гостила. Он, кстати, не сразу поверил, звонил еще долго. Вот как бывает. Не возвращайтесь к былым возлюбленным...

@темы: Что было, то было.

---

Детские шалости.

Был период, когда сестра моя двоюродная подкидывала мне в выходные дни на воспитание двоих своих отпрыском шести и трех лет от роду. Сама она на какие-то курсы ходила, а муж ее в эспедиции по озерам мотался. Привозила она их ко мне, обычно с утра в субботу, а в воскресенье забирала. Мирно так мы с ними жили. Мальчики весьма дружные и относительно спокойные. В самый первый день младший из них, Ванюшка, торжественно заявил мне, что на завтрак они с Адрюшей предпочитат яишенку, но необычную, а зажаренную с двух сторон и чтобы желток оставался жидким. Я и сама так люблю, но до сих пор как-то не пыталась сотворить в таком виде. Я даже спорить не стала. Надо, так надо. Уже через пару недель я руку набила. Все как заказывали, и зажаренная с обеих сторон, и с жидким желтком. Как-то рано утром, мальчики еще спали, Ира пришла за ними. Учеба закончилась, отвальную накануне студенты отгуляли. Моя миссия закончилась. Пока я металась по кухне с чашками-плошками, Ира взялась мальчикам завтрак сготовить. Меня чуть удар не хватил. В сковородку кидает два яйца, надрезает желтки, солит и стоит в ожидании у плиты. Я, вся кипя от возмущения, сообщаю ей, что напрасно она трудилась и дети ее есть этого не будут. Она только ухмыльнулась в ответ. А они-то съели все, даже не вякнули. А мне и сказать-то нечего было. Надо же повелась на выдумку двух шалопаев. Уже много лет прошло, парни семьями обзавелись. А я частенько вспоминаю, как они меня тогда вокруг пальца обвели.

@темы: Все мы родом из детства

---

Налетай!

Блинов напекла целую горку. Кто желает, приходите. С блинами и морошкой чай попьем.

@темы: Настроение

---

Чужие стихи

Посторонись. Свою печаль я пронесу сама.
И снова птицы прокричат, что на дворе зима.
И будут пальцы леденеть и голова пылать.
И невозможно улететь и надо улетать.
Чтож я не потревожу вдруг души твоей пустой.
Ты мне не враг, ты мне не друг, а просто так, ЧУЖОЙ!

@темы: Чужие стихи

---

А-ааа! Трещина на стене!!!

Именно так! В один прекрасный день (не слишком он и прекрасный оказался) мирно попивала чаек на кухне, с блинчиками (м-м-ммм, вкусно то как) вдруг разглядела на стене огромную трещину. Аппетита сразу как не бывало. За голову схватилась! Что делать??? Стена свободная, даже стул около него редкость. Закрыть-то этот ужас нечем. А ремонт!!! Страшно даже подумать Череда прешествующих ремонтов внесла значительную брешь в мои финансы. Ремонт, одним словом, исключается. Думай-думай-думай!!! Вдалеке забрезжила идея! Сумасшедшая!! Подъехала к соседской девочке (она худграф закончила):"Сашенька, а не хочешь ли ты проявить свои таланты? Ну и заработать, конечно?". Мы с ней так азартно включились в процесс. Идея, тема, эскиз, закуплены материалы (краски и кисти, в смысле). Её мама в панике. Как могла я доверить такой ответственный проект ее ребенку. Вдруг испортит. Довод приводила только один, испортит - замажет, ну или залепим обоями, в крайнем случае.
И вот вам результат, посмотрите-ка


Боже, как мне нравится теперь моя кухня. А когда у меня просто море гостей и сплю на диване на кухне, я просыпаюсь в сказке. Уже несколько лет эта стена - украшение моей квартиры, но ни капли не надоела. И ни у кого такой нет. Все новенькие, кто залетают ко мне на огонек, диву даются. Сашина мама все удивляется. Не ожидала от личной дочери таких способностей. Теперь вот проблема. Собираюсь кухню менять, как бы стену живой сохранить?. Да, не сказала главного. Из-за чего весь сыр-бор. А трещины-то теперь и не найти в этой красоте. Вот ведь как бывает. Мысль-то была почти шальная, а вот как получилось!

@темы: Оп-па-на!

---

Женская доля такая ...

Нашла тут недавно старую-старую песню www.youtube.com/watch?v=YrkuyDNbUJc
Давным давно мы с моей подружкой спорили почти до хрипоты. Я просто влюбилась в эту песню:
"Женская доля такая,
робко стараться понравиться.
Чьей-то любви уступая,
робко назваться избранницей"
Раз любила песню, значит согласна со словами ее.
- женщина должна сама свою судьбу решать! - убеждала она меня (нам лет по 10 было).
Я особо не спорила, наверное, для себя еще на этот вопрос не ответила.
Много лет прошло. Приходилось быть разной. Но песно люблю и сейчас. Может это и есть высшее предназначение женщины? А еще услышала у Понаровской:
"Раньше было сладко покорять.
Но покорной быть куда милей!" - Это, похоже, про меня!

@темы: Имя мне - женщина

---

Рада, радость моя.

Год назад в моем доме появился котенок.


С трудом выбрали для нее подходящее имя. Рада. Красивое, правда? Почему-то на роль мамы наша Рада выбрала Кирюшку, моего племянника, который живет у меня.


Если он учит уроки, она обязательно устраивается поудобнее на его коленях


Он обязательно смотрит соревнования по бильярду, она непременно сидит у телевизора и не просто смотрит, а живо интересуется всем происходящим на экране.


Она, как и любая кошка, считает, что весь мир принадлежит ей. Ей одинаково комфортно на моем рабочем столе


и на кухонном


в стиральной машине


и на своей собственной подушечке


Наша Рада очень любопытна. Она вместе с бабушкой будет читать газеты


вместе со всеми будет смотреть интересную телепередачу


часами будет сидеть на балконе и с высоты восьмого этажа разглядывать прохожих


Вот какая она, наша Рада!

@темы: Настроение

---

Испытание

Даже когда все уже было давно позади не раз задавала себе этот вопрос и ответа не находила. Как нужно вести себя, когда рядом родной тебе человек умирает медленной смертью. Когда он молод и знает, что умирает. И следом задаю себе другой. А правильно ли я поступала, каждый день, день за днем наблюдая, как жизнь уходит из него. И надо ли было все позволять и все прощать? Это сейчас, чуть что, тебе в помощь психологи, психотерапевты и другая медицинская братия. Посоветуют, порекомендуют, проконсультируют. А тогда я сама, лично, исходя из собственных знаний, понятий и убеждений, принимала на тот момент самые ответственные для себя решения. Права или неправа я была, теперь судить поздно. Все сложилось, как сложилось. Я попробую по полочкам разложить почти пять лет своей жизни. Брак был почти идеальный. Все подруги (и не только) в один голос утверждали это. Мы познакомились в Новогоднюю ночь. Может быть это звучит несколько пафосно, но я на следующий день поняла, что это мой мужчина. Когда я недели через три приехала после зимней сессии домой, я сказала маме, что встретила парня и, кажется, выйду за него замуж. На 8марта мы подали заявление в ЗАГС и 8 мая гуляли на свадьбе. Надо сказать, я не ошиблась и это, действительно, был мой мужчина. Так уж вышло, что я не могла иметь детей. И мы дружно решили усыновить ребенка из детского дома. Планам не суждено было сбыться. Болезнь вошла в нашу жизнь неожиданно. Гематология, операция, долгое восстановление. Домой он вернулся изменившимся до неузнаваемости. Он в буквальном смысле держался за мой подол, как дитя малое и смотрел мне в рот. Таким беспомощным я раньше его не видела. Ведь до этго момента он ни разу почти не болел. И попасть в больницу, на операционный стол, да еще с непонятным диагнозом для него стало шоком. Первый год болезни прошел для нас относительно легко. Постепенно он приспособился к своему новому состоянию. А ему сразу дали III группу инвалидности. Он даже еще вернулся на работу. На второй год работать ему стало уже сложнее и мы решили, что он будет дома. В одной глухой деревушке он соорудил себе подобие домика. Рядом лес, озеро. Почти стерильный воздух. Все лето он проводил там. Разводил кроликов (диетическое мясо ему было жизненно необходимо), рыбу ловил, грибы-ягоды собирал. Осенью по первому снегу возвращался домой. Опять больница, лекарства и эта жуткая растерянность и беспомощность. И диагноз - лейкемия. Мы оба понимали, чем это закончится. Я не смела даже близко поднимать эту тему. Вот и показались первые проблемы. Ревность. Безосновательная, тупая и разрушительная ревность. И самое обидное, я не могла предвидеть даже, откуда ждать подвоха. Доходило до смешного. Один его приятель молодой повадился к нам с бутыльком наведываться. Выловила я его как-то на лестнице и выдала по полной программе. Он дорогу к нам позабыл. А если где-то в компании их дружеской заходил обо мне разговор, только морщился и молчал. Вывод был сделан однозначный, не приходит и кривится, потому что я б... . Кто-то ошибся квартирой, позвонил в нашу дверь, увидел, что открывает незнакомый мужик, развернулся и в лифт. Вывод опять же готов. Тот же. Шел по улице с приятелем, что-то под ноги попало. Приятель объявил, мол, примета такая, значит твоя жена гулящая. И множество подобных моментов. Я не знала как с этим бороться. Убеждать бесполезно. Уехала в командировку, такие письма получала, и люблю и ненавижу, и б... и святая, и жить без тебя не могу и домой не возвращайся. какой-то кошмар получался. Но иногда были просветы. И в один из таких моментов я поставила вопрос ребром. Кстати в такие дни о ревности даже и не вспоминалось. Я была самая-самая... Мы хорошо поговорили и договорились, что как только на него накатит очередная волна истерии он меня предупредит, чтобы я меры могла принять. Я нашла для себя выход в сильных успокоительных. Мой выбор пал на элениум. Действовало это примерно так. Он меня предупреждал, что вот-вот начнется, я принимала таблетки и с ними могда относительно спокойно выслушивать все потоки грязи, которые на меня обрушивались. Я становилась спокойнее, его бесило, что меня до истерики сложнее довести, он изощрялся как мог, я увеличивала дозу и так далее. Результат был ожидаем. Эти приступы ревности с истериками буквально сводили меня с ума. Доза достигла уже восьми таблеток. Больше пить нельзя было. Я лихорадочно искала выход. Летом я могла от него отдохнуть и набраться новых сил. О его болезни даже не заикалась. Я не знала даже размер его пенсии, любой вопрос на эту тему воспринимался как упрек. Воспримался бурно, с истериками и оскорблениями. Это еще два года. Ему становилось все хуже. Истерики и оскорблени все изощренне. Он вскакивал по ночам, метался по квартире и бесновался. Я в такие минуты накрывалась одеялом с головой и делала вид, что крепко сплю. Он был в такой ярости, что я боялась, что он как-нибудь просто убъет меня, если я хотя бы рот открою в ответ. Надо отдать должное, никогда меня и пальщем не тронул. Зато издевался от души. Особенно старался на людях. Я пыталась все обернуть в шутку. Стыдно же, когда тебя оскорбляют прилюдно. Дошло до того, что я и сама стала верить, что женщины хуже меня просто не существует. Я чувствовала себя настолько ничтожной. Все кругом мне твердили, что это мой крест, что я должна все стерпеть и все вынести. Что на больного грех обижаться. Я думала только о том, сумею ли я все выдержать и не сойти с ума раньше, чем он умрет. Я разговаривала с его врачем и не смела спросить напрямую. Сейчас я с уверенностью могу утверждать, что женщина во мне была практически уничтожена. Осталась нянька, сиделка или как там еще можно назвать.Я заботилась о нем, как могла. Доставала дефицитную черную икру (чего мне это стоило), мясопродукты только прямо с мясокомбината, чтобы свежайшее. Дома всегда все было приготовлено, намыто и настирано. Только слова его уничижительные доставали меня везде, где бы я ни была. Нервы уже отсутствовали. Любые добрые слова в смой адрес, а еще хуже, комплименты от других мужчин, я воспринимала как оскорблениеили намешку над собой. Ну не верила я ни на грамм, что я такая, как они говорят. Я была глубоко убеждена, что на меня даже в голодный год ни один нормальный, да и ненормальный тоже, не позарится. Худшей женщины свет не видывал. А тут наступило время, когда он перестал выходить из дома, не мог. И теперь на меня набрасывался с удвоенной энергией. Я ни к кому не могла обратиться за помощью. Для всех он был по-прежнему прекрасным парнем, добрейшим, чутким, понимающим. И чего это она выдуривается? Мне никто не верил. Я тихо сходила с ума. Неизвестно, что бы стало со мной, если бы по воле случая я не попала в Москве на прием к одному врачу (я ноги должна ему целовать, он буквально спас меня). Он вытянул из меня эту историю буквально клещами (я считала, что не имею права жаловаться) и сказал примерно следующее. Что я живу в условиях постоянного шантажа. Что у меня сейчас выбор, либо жалость к умирающему человеку, либо психушка в ближайшей перспективе, в смысле я могу угодить туда раньше, чем он... (я даже написать не могу этого слова). Я приехала домой уже с принятым решением. Сначала я сообщила о нем своим родным, перед фактом поставила. Потом я объявила о своем решении ему. Я сказала, что ухожу от него не потому что он прав и я б..., а потому что я не могу больше терпеть его издевательств, не хочу и не буду. Мне повезло, на работе выделили комнату в общежитии. Я ушла из дому. Через пару недель мне пришлось заехать домой за мебелью. Он встал передо мной на колени и сказал, что больше никогда не позволит себе не то что словом, взглядом, оскорбить или унизить меня, что жизнь без меня была для него адом, что он понял наконец, что я его счастье и любовь. Мы ревели оба. Грузчики, нанятые для перевозки мебели, умилялись, глядя на наше перемирие. Он просил, чтобы я отказалась от комнаты в общежитии, но я оставила ее за собой, чтобы он знал, что мне есть куда уйти. Теперь у нас была совсем другая жизнь. У него уже 1 группа, и он даже с постели вставать не мог. Каждый день температура, незаживающие раны, волосы, которые буквально клочьями стали вылезать, боли жуткие. Он не выносил визитеров, воспринимал как насмешку над ним, умирающим. 23 февраля (тогда еще не был выходным днем) я вернулась домой, а он пытался таблетками отравиться. Скорая откачала. В больницу ехать категорически отказывался. Стал таким нежым, ласковым. А через неделю мне позвонила соседская девчонка, чтобы я бросала все и ехала домой. Я спросила только, что он сделал? И услышала ответ - застрелился. Дома куча каких-то мужиков. Меня допрашивали, будто из-под забора пьяную привезли. Почти оскорбляли. Пришлось на место поставить. И услышать вслед: такая и убить могла. А когда его увезли, мы еще долго с подругой, ползая на четвереньках кровь с пола ладонями собирали. Я думала, что эта кровь у меня пожизненно в глазах стоять будет. Только после похорон мне сообщили, что я уже не обвиняемая в убийстве. Я стала вдовой в 34 года. Женщиной, все также осознающей свою ничтожность. Может быть я жестокая. Верю, что неправа. Знаю, что прощать надо. Но я его не простила. Все давно позади. Я много сил положила на то, чтобы восстановиться и полюбить себя. Конечно, без помощи мужчин, которые меня любили, это было бы невозможно. И я благодарна каждому их них. Однако, когда мама как-то меня спросила, не хотела бы я, чтобы он хотя бы на день вернулся, я почувствовала, как у меня волосы становятся дыбом от ужаса. И не знаю, чего во мне больше, страха или непрощения. Сейчас, по прошествии стольких лет, я научилась вспоминать о нем с легкостью. Но в сташном сне я не хотела бы повторения.

@темы: Что было, то было.

---

Знакомство по объявлению - продолжение

Теперь о другом, втором, то есть. Круглый детский аккуратный почерк, почтение в каждом слове - это было явно письмо от молодого романтика. Смущал возраст, на 5 лет моложе меня. Но я не смогла удержться от соблазна завязать переписку. В конце концов, это меня ни к чему не обязывало. Письма писал чУдные. Он сердился на снисходительное мое к нему отношение. А я ничего не могла с собой поделать. Почти полгода - только письма. Я не могла понять, почему он так тянется ко мне, когда вокруг столько молодых, красивых, умных... А тут я собралась в ту самую поездку, о которой писала раньше, Москва-Волгоград-Оренбург-Москва. В Москве у меня была пара часов между поездами и я решила, пусть мы с ним встретимся, он мня увидит и успокоится, отстанет. Мы не видели друг друга даже по фотографиям. Однако, узнали сразу. Уж не знаю, что подумал он обо мне, но я именно таким всегда представляла себе Тимура из известной книжки Гайдара. Два часа прошли незаметно. Он посадил меня в поезд на Волгоград, на том мы и раастались. Разумеется, я не сказала, что еду еще и в Оренбург, чтобы встретиться с таким же, как он, знакомым по переписке. И искренне полагала, что расстаемся навсегда. Но не тут-то было. Вернувшись в Москву, я испытала настоящий шок, он стоял на перроне и встречал меня. Чем он очаровал Бабаню (женщина, у которой я останавливалась в Москве), но она выдала ему всю нужную информацию. Мы часами гуляли по Москве, говорили обо всем. С ним было легко. Но я никак не могла воспринять его как мужчину. Мальчишка и все. Что и говорить, опять письма. И очень редкие встречи в Москве, куда я приезжала почти каждый месяц. И все же слишком непривычны для меня взаимоотношения с младшими по возрасту. Чем больше меня затягивали его письма и, разумеется, их автор, тем настойчивей изучала любую литературу, посвященную этой тематике. По телевизору шел фильм о какой-то старой не то писательнице, не то актрисе, в которую влюбился молодой мальчишка. И как влюбился. Она для него почти бабушка, а он сумел доказать ей свою любовь. Статьи читала разные. С удивлением выясняла, что, между прочим, любой женщине очень престижно иметь молодого любовника. Этого факта рекомендуется ни в коем случае не скрывать, а наоборот, всячески рекламировать. Еще больше мужиков приманивает. Мол, если молодой в ней что-то нашел, значит, в ней действительно что-то есть. В общем наступил момент, когда лед растаял. И наши встречи приобрели более интимный характер. Я, потеряв всякий стыд, целовалась с ним в подъезде, ну и не только... Когда он приехал, наконец, ко мне, была наша первая ночь. Провожала я его, будто от сердца отрывала. Боже мой, я влюбилась, как девчонка, в 34 года. Его письма стали более откровенными. Странно, но ни одного мужчину я не чувствовала, как его. Мы понимали друг друга с полуслова. Доверялись друг другу безоговорочно. Если я чего-то хотела, была уверена на все сто, что это и его желание тоже. И наоборот. Я знала, что он меня любит. Не понимаю как и откуда, но знала! И все тут! Мне кажется, что я понимала его лучше, чем он сам себя понимал. В нем жило жуткое чувство вины, что заставляет свою женщину терять время, когда он ничего не может мне дать. Отчаянно пытался заработать на квартиру, учился, работал на стройке, летом на приисках. Я пыталась объяснить, что ничто не сравнится с тем счастьем, какое он мне дарит, что меня все устраивает в наших отношениях. Бесполезно. Потом вдруг выясняется, что разница не в 5, а в 8 лет. Но мне уже было все равно. Я была счастлива и ничего не хотела менять. Он уходил, потом возвращался обратно, потом опять уходил, и опять возвращался. А я всегда его ждала, я знала всегда, что он вернется. И он возвращался. Это длилось много лет. Однажды я поняла, что должна отпустить его. Он живет во мне как светлое воспоминание. Но живет без меня. Прошло еще два года. И вдруг звонок, снова он, он меня не отпустил. Нет, любовь здесь больше не живет. Я понимаю,что я для него как дом, в который радастно вернуться после трудных дорог. Мы общаемся до сих пор. Правда, привычные письма заменили SMS-ки и электронная почта. Мы теперь добрые друзья. Вот во что вылилось обычное знакомство по переписке.

@темы: Что было, то было.

---

От cavallo_bk [J][/J]
Фотография. Делать подарки. Дизайн-Фотошоп.Просто обожаю делать подарки.Для меня выбрать подарок - это очень приятное занятие. Когда я собралась ехать в Красноярск, знакомиться со своей вновь обретенной родней, самая большая проблема для меня была - маленький пятилетний мальчик, который очень хорошо играет в шашки и даже чемпион среди детских садов. Я не знала будет ли у меня возможность встретиться еще когда-нибудь и хотелось, чтобы ребенок запомнил меня и сохранил надолго мой подарок. И вот что я ему подарила (ручная работа).

Моей маме исполнилось 75. Пять лет назад у мамы случился инсульт. Мы с этим справились. Но она стала почти беззащитной. Две самые большие проблемы – это память и частые депрессии. Очень хотелось сделать необычный подарок. И желательно веселый. Последний альбом в стихах на 70-летие вызвал такие потоки слез, что рисковать еще раз я не решилась. И сделала вот что. От идеи очередного альбома я не отказалась. Но собрала все самые смешные и курьезные фотографии, которые у меня были. Благо сама фотографирую. Немножко использовала Фотошоп и получила «Произведение», от которого мы хохотали пару дней всей семьей. Конечно, я не размещу здесь всех этих фотографий, но общий дух моего подарка, надеюсь, ощутить будет возможно. Кстати, я назвала его «Времена года».
Здесь s30008974223.mirtesen.ru/blog/43422932794 ты можешь посмотреть в комплекте и подарки и фотография и дизайн-фотошоп. Скопировать не рискнула слишком большой объем. А вставлять ссылку я еще не научилась..
Но одну фотографию все же вставлю. Это одна из моих работ.

И еще одну.

@темы: Настроение

---

Знакомство по объявлению

Странное это дело - знакомство по объявлению. Кто-то пошутил, кто-то что-то напутал, кто-то поторопился... И на меня посыпался поток писем от незнакомых мужчин. Писем было около тридцати. Я к тому времени - свободная женщина. Любопытство все же взяло вверх и для начала я их рассортировала. Попадались явные психи, на голову больные, попадались извращенцы. Эти категории, естественно, не рассматривались,они сразу находили конец в мусорке. Та же участь ждала глупцов, их было много. Парочка-другая отсеялись после непродолжительной переписки. Осталось два письма, по моему мнению, достойные внимания, и достойные того, чтобы об их авторах я помнила долго. Сейчас об одном из них. Он был из Оренбурга. Разведен. Трое детей остались с женой. Почему обратила внимание на его письмо? Все очень просто. Он единственный из все написал:"Береги себя!". И вообще это было письмо интеллигентного человека с интересной профессией, фотожурналист. Все его письма дышали заботой. Их я получала с завидным постоянством, раз в две недели. Пара месяцев переписки и мне поступает предложение руки и сердца, заверения, что готов содержать меня, принять голую-босую-без копья за душой. Ему не нужна была моя квартира, я могла ее оставить кому угодно, как пожелаю, вещи мои тоже велено было оставить (обещано новые купить).Моя новая жизнь описывалась в красках: сидеть дома, не работать, заниматься исключительно собой, семьей и им любимым. Ни дать, ни взять, идеальный муж. Ах как я веселилась! Даже шальная мысль закрадывалась, а не рискнуть ли (так зовут!), не присмотреться ли серьезней. А к тому времени я имела квартиру, дачу, положение (карьеру), не говоря уже о друзьях-товарищах и многочисленной родне. И тут нарисовалась мне командировка в Волгоград. И я, вот авантюристка, решила, что раз проехала пол страны, почему бы не проехать еще столько же и не познакомиться воочию. Сказано-сделано. Есть отгулы, он просто счастлив. Я еду! Я не буду описывать встречу нашу, тонкости общения глаза в глаза. Только немного об эмоциях. А потом уже об основаниях для этих самых эмоций. Итак, На второй день: наверное я могла бы выйти за него замуж! На третий или четвертый день: неужели я смогла бы выйти за него замуж? К концу недели моего пребывания: за него замуж? Никогда! Ну а теперь почему я пришла к такому выводу. Да он разведен и у него отдельная квартира, однокомнатная. Это неплохо, свой угол. Но в этом своем углу только стол, кровать и два стула. Да, еще шкаф и целые муравьиные дорожки по всей квартире, еще и тараканьи. Мои попытки бороться с этим были пресечены в зарордыше: "Не трогай их, я же с ними живу!!!"??? Он оказался неплохим любовником, но после первой же ночи любви (пардон) обявил: "Ну вот, недельная норма выполнена!" Он не шутил. Так оно все и было дальше. Больше он ко мне не прикоснулся. Перед отъездом я решила выяснить так беспоковший меня вопрос, готов ли он подтвердить все свои предложения. Не то, чтобы я хотела их принять, а все, мной увиденное говорило о другом. В общем, я дала ему шанс пойти на попятный. Однако, он пафосно заявил что-то типа: ни строчки из песни! На это я полюбопытствовала, на что же мы будем жить. Ответ был достоин Задорновских шуток. "Как на что?На мою зарпллату!". Ей богу, никогда не интересуюсь у мужчины, сколько он зарабатывает. Мужчины в моей жизни с деньгами никак не связаны. Здесь я этому правилу изменила и задала вопрос ребром. Он ни капли не тушуясь назвал размер своей заработной платы. Больше я говорить уже не могла и не говорила. Не помню сумму, но она была раза в три меньше той, которую зарабатывала я. Снять из нее алименты и .... Конечно, если бы он сказал, что будет стремиться обеспечить свою семью и работать, работать и работать. Но он был глубоко убежден, что на эту зарплату можно и нужно жить. Финал понятен. Я вернулась домой. Вспоминаю эту историю как анекдот. По-другому нельзя. Но помню по сей день. Наука.

@темы: Что было, то было.

---

Странное представление о ...

Почему-то вспомнилось. Детский сад. Лет 5. Сидим под столом (старый такой висьменный стол) с Антошкой. Он в руках держит невесть откуда взятое колесо и воображает себя шофером. При этом свячески воспроизводит звуки , издаваемые машиной. Я, пассажирка. Но я-то точно знаю, что водитель за рулем не пыхтит и не гудит. Он разговаривает с пассажиром или курит, как мой папа. При этом я понмаю, что для Антошки я не авторитет и бесполезно ему что-то доказывать. А ход мыслей такой: вот когда я стану тетенькой (каждая девочка станет тетенькой), а потом мальчиком (бог знает, откуда я это вообразила и как представляла себе реализацию этого процесса)... И вот тогда я скажу ему (Антошке) все, что думаю по этому поводу. И он не посмеет меня не выслушать. Подумать только, мне даже на ум не приходило, что и в Антошкиной жизни тоже будут происходить изменения. Во такое странное представление о половых различиях.

@темы: Все мы родом из детства

---

Алфавит женских недостатков от А до Я

Вот, нашла сегодня. Можно повеселиться.
Милые девочки! Не принимайте всё это на свой счёт! Так думают мужчины неудачники, не умеющие любить! А мы, женщины, - прекрасны, очаровательны, умны, добры, красивы и ......любимы!!!
А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.
Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.
В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.
Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.
Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»
Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.
Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?
З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.
И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.
К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?
Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу. Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!»
М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?
Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.
О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.
П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.
Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.
С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?
Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.
У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.
Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.
Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.
Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.
Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.
Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.
Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.
Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.
Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.

Спасибо автору записи: jokerjoe

@темы: Настроение

---

Дежа вю...

Не знаю, каждый ли человек с таким состоянием сталкивается?
Самое яркое воспоминание о появлении подобного ощущения у меня отностится к 90-м. В тот самый период, когда отдельные товары местное население могло приобретать только при наличии паспорта. В наш провинциальный городок завезли французские духи. Мы с девчонками честно отстояли бешеную очередь. Подумать только, французские, по 51 рублю (вот ведь запомнила же), одни в руки, либо Нина Риччи, либо Сальвадор Дали. Я эту коробочку черную (Дали) как увидела, так оцепенела, моё! Разумеется я купила её, даже не принюхиваясь. Но самое удивительное случилось потом (именно случилось). Я не дождалась вечера, прямо на работе флакон распечатала. Я была в шоке! Я его узнала, этот запах, я точно его знаю. Надо сказать откровенно, что я абсолютно не помню запаха тех духов, которыми душусь, пока носом во флакон не ткнусь. Так было всегда и так есть сейчас. В крайнем случае, я запоминаю название. Эти духи я узнала. Более того, я узнаю их на всякой женщине, если таковая воспользовалась ими. Я честно попыталась "покопаться" в детстве. К маме приставала, ко всем знакомым женщинам соответствующего возраста, с которыми сталкивалась по жизни. Никто до этого времени этих духов даже в глаза не видел. А мама сразу мне сказала, что у них в то время и денег-то на французские духи не было. Какие там французские, вот "Красная Москва" или "Серебристый ландыш", а я о "Сальвадор Дали". Не знаю, уж кем я была в прошлой жизни, но я пользовалась этими духами.

@темы: Дежа вю...

---

Мечта самая, самая...

Часто вспоминаю Мне 5 лет. Зарядка в детском саду. Мы нестройными рядами выполняем какие-то команды, бегаем, прыгаем, машем руками и что-то там еще. И все это под самй священный предмет, бубен, самый настоящий бубен в руках воспитательницы. Этот предмет был практически вне досягаемости. О нем мы могли только мечтать. Самым лучшим и послушным ПОЗВОЛЯЛОСЬ ударить по нему ладошкой один или два раза. Это было в прямом смысле священнодействие. С таким душевным трепетом я приближалась к нему и буквально благоговела от счастья, когда попадала в число избранных. Тогда, именно тогда, забрезжила ОНА, моя самая-самая мечта, когда вырасту большой, накоплю много денег, куплю себе бубен и буду день и ночь, пока не надоест, лупить в него. Это смешно, конечно, но ни о чем в своей жизни я не мечтала так упорно и так долго. Конечно, я могу купить его сейчас. Но что-то внутри меня не дает этого сделать. Ведь если он у меня появится, исчезнет мечта. Глупо, конечно, но я ничего не могу с собой поделать, да и не хочу. И снова, вспоминая детство, я думаю, что когда-нибудь я исполню свою детскую мечту, когда-нибудь...

@темы: Все мы родом из детства

---

Для начала.

Кажется я сумела создать бледное подобие Дневника. Дался мне этот процесс с трудом. Надеюсь, дальше будет легче. Надо же с чего-то начинать. Это не то, что в детстве. Обшарпанная, виды видавшая общая тетрадь, тщательно укрываемая в тайнике с надеждой, что никто его не обнаружит. И как на духу девчоночьи исповеди. А еще стихи, конечно, о любви и всякие высказывания об этом, столь интересующем подростка предмете. Кстати стихи многие помнятся до сих пор. Конец у дневника оказался печальный. Его, мной второпях оставленного на виду, обнаружила подружка. Естественно, прочла и вынесла свой вердикт: "Я тебя совсем не узнала. Вот ты оказывается какая!" А какая, я выяснять не стала, просто в порыве разорвала его, бедного (в чем виноват, если хозяйка - раззява) и выбросила. Уяснила четко одно: наедине с собой я совсем не такая, как среди окружения. А какая? То в детстве. А этот дневник отчасти рассчитан на чье-то присуствие. Чтож, я не против. Если кому-то окажется интересно ....