• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: родные люди (список заголовков)
11:44 

Заканчивая тему отпуска...

Неисправимая оптимистка
Пора закрывать тему отпуска. Будни – они и есть будни. А вот мои «стихийные бедствия»… Поясню еще раз, что это для меня означает то (люди, события), что вызывает во мне сильнейшие нервные и душевные потрясения. На сей раз это было трио: мама, папа и братец. читать дальше

@темы: Настроение, Родные люди

12:26 

Истории моей семьи - продолжение.

Неисправимая оптимистка
Итак, дед мой создал семью с фронтовой подругой. Трудно сказать, как это пережила бабушка. Для мамы моей, которой в тот год исполнилось 11 лет, это стало непосильной ношей. И неизвестно, за кого ей было более обидно, за маму или за себя. С этой обидой она жила очень много лет.
читать дальше

@темы: Родные люди, Что было, то было.

10:56 

Хочу ли я?

Неисправимая оптимистка
С раннего утра голову сломала. Тщетно пытаюсь вспомнить слова одной странной песенки. Даже не могу с уверенностью сказать, где слышала её. Но, кажется в театральной постановке, если не ошибаюсь, в одном из городов Золотого кольца. В школе мы нередко в такие поездки выбирались с классом. И везде, где были, «очаги культуры» посещали. А спектакль назывался, кажется, «Тиль Уленшпигель» или «Легенда о Тиле», не помню уж точно.
Я же говорила, что петь обожаю. Вот обрывок засел в голову и ни вспомнить продолжение или хотя бы целую строку, и из головы выбросить не могу. А слова (только не смеяться, чур) помню лишь такие:
«... с Мартин Лютером и Папой. Хочу и я...».
Только почему-то сначала я вспомнила «Хочу ли я?» И эта фраза наряду с мучительными поисками слов этой песенки навела меня на размышления. Чего же я действительно хочу... в жизни... от жизни... и хочу ли я? Да-да... когда добрая половина нормальных людей сопит ещё в две дырочки и видит сны, я ворочалась с боку на бок и предавалась философским размышлениям, которые порой сводились к банальным бытовым проблемам.

Первое «Хочу ли я?» - избавиться от обязательств. О! Обязательств у меня, как впрочем и у многих, хватает, причем, повешенные на себя самолично. Без всяких упреков, исключительно констатация фактов, прошу учесть. Одна из нх, это помощь семье брата, моральная, не без этого, и материальная, что существенно. Из материальной, ссуда за пару лет назад купленную и в эту осень разбитую машину (писала я о том уже) и ребенок его-студент у меня на содержании, не считая мелкой спонсорской помощи в виде продуктов и разных там шмоток. Я понимаю, здоровый мужик, должен сам семью обеспечивать, а он с весны практически без работы, только случайные заработки. Так кто ж виноват, что в нашем государстве один за другим закрываются предприятия, на которых держатся лесные посёлки, и сотни, тысячи здоровых мужиков остаются без работы, а поселок - это не город, там и устроиться негде. Можно продать жилье если кто купит и купить что-то в городе если на закуток от прихожей хватит, и то хорошо!, но нереально. Вот и сидим, ждем у моря погоды, может быть, как Глава республики обещал, не дадут леспромхозу сгинуть окончательно, может еще встанет он из руин и развала, в коих оказался, и будет работа, но это, я уже сказала, у моря погоды...
Мои родители. Помошь моя здесь не самое-самое, это такие мелочи... Продукты-лекарства - такая ерунда по сравнению с... Боль моя, проблема моя, забота моя. «Стихийное бедствие» в лице моей мамы, которая везде, где находится, создает истинные Бермуды, в коих пропадает все, туда попавшее, у которой скачет давление, а она катастрофически забывает, пила ли - не пила ли очередную таблетку, которая едва ходит, а ей обязательно надо ходить ибо движение это жизнь, а она не хочет ни ходить ни жить. И папа, глядя на которого, в душе слезами обливаюсь, ноги отказывают, давление покоя не дает, почти не слышит, плохо стал видеть, а для мамы стал и руками и ногами и нянькой и домохозяйкой. Злюсь на маму за ее вечные почти ежесекундные вопросы об одном и том же, жалко до слез папу, которому достается по самое нехочу от подопечной, потому как собственное бессилие злит ее и заставляет злость свою на окружаюших выплескивать, а кто окружает, он, конечно.
Одна случайная знакомая как-то сказала, что под Новый год единственное желание загадывает, чтобы прожили родители и этот год. Вот и со мной теперь творится то же самое. Одно желание загадываю, пусть живут, пусть этот год обязательно. А там будет следующий... и опять загадаю.
Вот и выходит, не было б этих у меня обязательств, жила б я как королева, с моими-то доходами, сыр в масле катаясь. Но не было б тогда в этой моей королевской жизни чего-то такого важного, нужного, без чего жизнь пустая получается. Так вот, на вопрос «Хочу ли я?», ответ, практически однозначный... Не хочу!

Второе «Хочу ли я?» - изменить свою жизнь. Почти шестнадцать лет как умер муж. Все это время была одна? Конечно же, нет! Мужчины в моей жизни конечно, присутствовали. За кого-то из них я когда-то хотела замуж. Когда хотела, не случилось. Когда звать стали, кое что изменилось. Изменилось во мне. «Оно мне надо?» - такой вопрос появлялся все чаще. Мужчины в моей жизни с деньгами ну никак не связаны, а значит вариант такой даже не рассматривался. Опять же мамкой-нянькой, как то было раньше, быть не хочется. Могла себе позволить для души. А для того совсем необязательно, чтобы мужчинка по дому моему туда-сюда шастал, указывал мне что и как делать, когда, куда и с кем пойти (утрирую, конечно).Все больше стала устраивать меня связь где-нибудь подальше от дома, лучше в чужом городе. Хочу, состоится встреча, сама приеду куда угодно или ко мне он приедет, не хочу, не бывать тому. Повезло мне, что и мужчин это устраивало, как и меня. А может просто не попался тот, за которым на край света без единого вопроса? На себе крест? Да никогда! А вопрос «Хочу ли я?» остается без ответа, почти риторический.

На том мои раздумья были прерваны. Пора вставать. Начался новый день.

@темы: Настроение, Имя мне - женщина, Родные люди

13:29 

Неисправимая оптимистка
Какое же оказалось сегодня суматошное утро. Рано-рано проснулась от маминого крика... Спина у нее, ворочаться совсем не может. В голос от боли плачет. Выдала таблеточку «кетанова», только улеглась, опять кричит : «Марина, папе плохо... сердце!» Ничего, кроме нитроглицерина нет, таблетку под язык, лег неподвижно, за сердце держится, будто кол, говорит, загнали. На часы взглянула, 7.05

Вроде, все утихомирились, и я улеглась. Кошка есть запросила... покормила кошку... спать!

Поднимаюсь в 10. Мама опять в слезах, у папы, мол не проходит, а у меня дома даже лекарств сердечных никаких... надо будет приобресть. Папа как держался за сердце, так и держится, морщась, даже пошевелиться не может. Я к соседям... выдали валидол... но настоятельно рекмендовали вызвать скорую (кстати, скорую я еще утром предлагала вызвать, отказался), угрожали инфарктом. Вызвала. Скорая довольно быстро приехала. Юморной такой мужичок. Крутил вертел папу, как куклу, руки вверх-вниз-в стороны велел поднимать... вынес заключение: не сердце это вовсе, а невралгия!

Уф... аж выдохнула с облегчением! Укол всадил в мягкое место. И на том распрощались. Вот спасибо Айболиту! Гора с плеч! Им (родителям) в дорогу через пару дней, почти десять часов на машине... с больным сердцем страшно отправлять. А теперь хоть полегчало. Потеплей укутаем, таблетками напичкаем и в путь.

Ура! Скоро у меня спокойная жизнь востановится!

@темы: Будни, Родные люди

00:33 

Неисправимая оптимистка
Что-то происходит...мама как заведенная твердит, что никак понять не может, где находится, понимает, что не дома, а где, сообразить не может. Она смеется, всем смешно, а мне страшно. Неужели это так утренние события (я имею ввиду страх за папу) по ней ударили. Может это временно? Но твердит не уставая, что не понимает... Какая-то сказка про белого бычка...

@темы: Оп-па-на!, Настроение, Родные люди

10:44 

Неисправимая оптимистка
Я выдохнула свободно. Мама, похоже, свободно ориентируется в местоположении собственной персоны. И сегодня уже искренне удивляется, когда я спрашиваю ее, знает ли она, где сейчас находится. Сейчас у нас подъем-помывка-завтрак-уборка постелей-одевание... А я тихо пробралась к ноуту, пока никто не скинул. Ждет меня кухня. Грибной суп слопали вчера. Надо варить борщ! *с надеждой* кажется, завтра гости уедут! *и шепотом* уряяяяяя! Так ведь завтра же и на работуууу! :depress2:

@темы: Будни, Настроение, Родные люди

09:57 

Мы его победили... тот рак!

Неисправимая оптимистка
У Многогран-ник прочитала:
У тестя подтвердилась онкология. Точного диагноза степени пока нет...
URL записи

Мы пережили подобное с папой. И случилось это в год маминого юбилея, в год ее 70-летия. Тот год, вообще был насыщен событиями. Именно в тот под насмерть разбилась в аварии жена моего друга, а ее сестра, подруга моя, в той же аварии получила переломы 11 ребер, страшно было смотреть.
Но это я отвлеклась.
Папа попал в онкологию с диагнозом «рак горла», глотать совсем не мог. Я до сих пор помню, с каким обреченным видом он уходил в больницу. Естественно прошли облучение и химию. От химии тошнило жутко, но добрые люди подсказали что можно вводить одновременно и препарат, снижающий тошноту. И еще мы обнаружили, что ему помогает обычный кефир.
Маму мы отправили домой, потому что лечение - процесс длительный, и лучше ей быть дома, чтоб нам с папой еще и о том не думать, а все силы на болезнь направить. Доктор , классная женщина, потребовала от меня, чтобы я ему не позволяла расслабляться и настраивала на операцию. И как раз в это время мне попадается на глаза статья главного онколога страны... оказывается некоторые виды рака излечиваются и среди них рак горла, а отдельные его виды даже не требуют оперативного вмешательства...
Папа запрещал мне приходить к нему в палату, я забегала после работы, приносила что-нибудь вкусненькое, но встречались мы только на улице. А на выходные он приходил домой.
Два с половиной месяца напряженного ожидания... когда же операция?.. и вдруг его выписывают.
Почему не сделали операцию? Слишком поздно?... на хорошее ведь не подумаешь...Этот вопрос не давал покоя следующие полгода, пока папа опять не приехал на контрольную проверку.
И снова его отправили домой со словами: «Нечего тебе здесь делать! Здоров!»
Каждые полгода последние пять лет он это слышит. Боже! Как здорово! Мы его все-таки победили.

@темы: Родные люди, Оп-па-на!, Настроение, Что было, то было.

23:46 

Обидела...

Неисправимая оптимистка
Я вдруг узнала, что обидела дорогих мне людей.
Вообще-то, это случилось не вдруг, просто именно сейчас я об этом узнала... если честно, я подозревала что-то в этом духе, но теперь узнала точно.
Но обо всем по порядку. Я уже рассказывала о том, как я нашла свою Красноярскую родню.
здесь можно почитать
Напомню лишь, что это другая семья моего деда, который не вернулся с войны в семью, а создал новую с фронтовой сестрой. Это «Истории моей семьи», где с маминых слов отношение к тем давним событиям моей мамы, одиннадцатилетней девочки, не простившей ни своего отца, бросившего семью, ни его избранницы, не простившей им и ранней смерти своей мамы.
Мы постоянно и тесно общались после поездки со всеми новыми родственниками, особенно со своей новой сестрой, Наташей. И вдруг наше общение прекращается. Вернее, оно стало односторонним, мои письма оставались без ответа, полное молчание... без объяснений.
Эту историю я разместила еще на одном сайте, где мы с сестрой зарегистрированы обе.
Но я не писала о том, что в Красноярске услышала совсем другую историю, историю восемнадцатилетней медсестрички, в которую влюбился взрослый семейный мужчина, который добивался ее всеми доступными средствами, который ради нее оставил жену и троих детей, двое из которых умерли в эвакуации, которая родила ему двух дочерей, и которую я еще застала в своей поездке.
Надо ли говорить, что истории этих двух девочек, одной оскорбленной, и другой счастливой, были такими разными.
Честно сказать, были у меня подозрения, что история, мной описанная с маминых слов, другой стороне может не понравиться.
И все же я захотела выяснить причину этого молчания... и получила такие вот слова: «Но столько вранья и гадости о моей бабушке я еле смогла прочитать, почти год прошел а до сих пор трясет, так что извини общаться пока не хочу и не могу...».
Я попыталась объяснить, что моя история имеет право на существование, что, возможно, в жизни была совсем иная история, уже третья. Я просила прощения, что невольно обидела их всех, людей, которые стали мне так дороги.
Может, я невнятно объясняю, и надо бы что-то прояснить, но чувствую я себя отвратительно. Я понимаю, что мы обе правы, что то, что для меня очевидно в маминой версии, оскорбительно для Наташи. И поверьте, есть факты которые в другой истории я не преемлю, просто не говорю об этом.
Я ничуть не жалею, что историю ту злосчастную все же рассказала. Но меня очень беспокоит, простит ли меня Наташа, посчитает ли мои доводы разумными и обоснованными.

@темы: Все мы родом из детства, Настроение, Родные люди, Что было, то было.

19:53 

Sestrenkus мне предложила...

Неисправимая оптимистка
... рассказать про людей, которые нашли себя и свое место в жизни? Или просто, как это кто делает и делал... ?

Я задумалась. О чём, вернее, о ком я могу рассказать? ... только о том, кого очень хорошо знаю.
читать дальше

@темы: Родные люди, Настроение, Имя мне - женщина, Что было, то было.

22:42 

Что-то мне неспокойно...

Неисправимая оптимистка
Родители приехали... да-да-да, они только неделю назад уехали... у папы плохие анализы, кровь плохая, печень опустилась (даже не знаю, что это такое), ноги отекли (ввек никогда не отекали, это я этим делом маюсь), сердце бУхает, выпрыгнуть норовит (он сам так говорит). Его сразу в онкологию направили с местной больницы, раз там однажды лечился,теперь лечить только там будут. Вот утром мы туда и направимся. У него-то совершенно определенное на этот счет мнение... он и деньги привез (из-за мамино памяти он в доме казначей, она даже и не знает о их существовании, а то бы перепрятала сто раз и мы бы все искали их совершенно безрезультатно), все их мне и отдал, так, на всякий случай. Ребят, кто молится, помолитесь за него... чтоб обошлось, чтоб минуло... Ох как неспокойно!

@темы: Оп-па-на!, Настроение, Родные люди

11:53 

У нас появилась НАДЕЖДА!

Неисправимая оптимистка
Я в кабинете врача. Глаза в глаза. Она сама ничего не говорит и не скажет. «Спрашивайте! Отвечу!»
Страшный вопрос. Еще более страшный ответ. Но страшнее всего то, что ты видишь это знание у него.
читать дальше

@темы: Настроение, Будни, Родные люди

10:55 

Моему папе 76 ...

Неисправимая оптимистка
... сегодня, 14 июня 2010 года, (на фото он на моем юбилее)

это всё о нём
.

@темы: Оп-па-на!, Настроение, Имя мне - женщина, Родные люди

23:09 

Мои родные.

Неисправимая оптимистка
Попытаюсь описать, какими я оставила своих родителей.

читать дальше

Этим фотографиям года три.

:dances:

@темы: Настроение, Имя мне - женщина, Родные люди

17:27 

Неисправимая оптимистка
Папы больше нет... он ушёл... в мамин День рождения.

@темы: Настроение, Родные люди

23:36 

Наступит утро...

Неисправимая оптимистка
Утром я узнаю, каково это - уезжать из дома, в который приезжала в течение тридцати лет, каждый год, осенью и зимой... где меня всегда ждали, где мне всегда были рады, где жили мои родители... узнаю, каково это - уезжать и знать, что больше в этот дом никогда не вернешься, что папа больше не принесет утром грибочков и не повезет в лес, где мы с ним по ведерку брусники наберем... Здесь будут жить другие люди... чужие...
Утром мы с мамой отправляемся в путь... будем жить у меня... правда, уже сейчас периодически мама заявляет. что никуда не едет... а потом в дцатый раз перебирает свои сумки, проверяет, все ли важное взяла... Боже! Дай мне терпения!

@темы: Настроение, Имя мне - женщина, Родные люди

22:48 

Как мы с мамой...

Неисправимая оптимистка
А действительно, как? Наверное, в целом, все гораздо лучше, чем я могла ожидать. Мама немного успокоилась после шумных почти двух месяцев дома... У нас-то здесь тихо и спокойно... Но...
...
Я думаю, что в определенный ритм мы скоро войдем, нужно время... А слезы... это же естественно, такое горе перенесла... я ей про родственников ушедших или про папу объясняю, а самой выть хочется... нельзя.

@темы: Имя мне - женщина, Будни, Родные люди

15:39 

Вот и дождалась...

Неисправимая оптимистка
Уже на площадке запах почуяла... читать дальше

@темы: Настроение, Имя мне - женщина, Будни, Родные люди

07:18 

Неисправимая оптимистка

40 дней... его нет уже 40 дней...

@темы: Настроение, Родные люди

22:35 

Неисправимая оптимистка
Verklig мне сегодня написала: «часто думаю,как твоя мама, как ты...чем занята твоя мама,когда ты на работе? Насколько она самостоятельна? У меня множество вопросов. Ты не очень пишешь про заботы,но они ведь никуда не делись.»
И я решила, что, может, и кому-то еще это интересно знать...

Мы живем вместе уже месяц... теперь втроем, у Кирюшки занятия начались... Постепенно выстраивается определенный порядок... Я уже не опаздываю на работу, потому что с утра я полусонной маме выдаю таблеточки, она их выпивает и спит дальше... а я спокойненько собираюсь на работу... и прихожу вовремя, даже рано иногда.
В начале первого я бросаю все дела и бегу домой, кормить маму обедом... без этого не обойтись... и дело даже не в том, что кроме меня некому... это мог бы и Кирюшка сделать, он во вторую смену учится... но... даже не знаю как объяснить... на его предложение пообедать бабушка неизменно отвечает: «Не хочу!»... и может так до вечера обойтись без еды. А меня она уже и ждет... это типа разнообразия какого-то... ведь весь день практически она дома одна. Со мной же она не спорит совершенно... да я и не спрашиваю... быстро на стол накрываю, поели, таблетки выпили, посуду помыла и в обратный путь. Как правило, она даже покапризничать не успевает... знает, что я сейчас уйду, и сама уходит спать.
Но тут уже есть маленькая проблемка... я не укладываюсь в 45 минут обеда... у меня уходит минимум два часа... пока начальство сквозь пальцы смотрит... входит, так сказать, в мое положение.
Вечером я строго домой... никаких налево... мама уже глаз с дверей не сводит... Вечером все как обычно...
Это конечно здорово, что мы теперь обходимся практически без истерик... на фоне сплошной истерики, длившейся почти все 24 часа в сутки еще месяц назад, это несомненный прогресс... и даже если это случается теперь, то она просто поплачет и быстро успокаивается, никаких рыданий взахлеб... Это наше самое большое достижение...
Память... с этим хуже... она частенько забывает, что папы нет, но быстро вспоминает... забывает, что теперь живет у меня, но тоже стОит напомнить, вспоминает... хуже с ориентировкой на местности... она все время путает свои места жительства, но тоже при определенных усилиях восстанавливает в памяти и выстраивает ясную картинку... что меня совсем из колеи выбивает, так это то, что она не помнит, что давно умерли ее родители, другие родственники... но и тут картинка после усилий выстраивается в ее памяти...
Ну а что самое кошмарное для меня... это то, что все эти картинки в ее памяти выстраиваются после «допроса с пристрастием» моей персоны, не по одному разу, в разной последовательности... поначалу я спокойна... после третьего или четвертого захода за вечер начинаю нервничать, после седьмого-восьмого уже тихо зверею... Но это, к счастью, случается не так часто теперь... потому мне удается сохранять видимость спокойствия...
Проблемой стало полное нежелание выходить из дома... гулять надо... отказывается... но пообещала, что как только я выйду в отпуск, а это скоро случится, она будет со мной выходить на прогулки... надеюсь...
Иногда может встать часа в 4 ночи, одеться с головы до ног и пытаться поднять и меня... мол, день на дворе, а у нас спячка... тут уж я спя пытаюсь убедить, что еще ночь и все спят, и надо выключить свет, раздеться и тоже увалиться в постельку... но это просто смешно... на фоне всяческих проблем, это только веселит.
Плохо, что она ничем не занята... но вот я предложила ей купить канву и нитки, чтобы она мне вышивала наволочки для маленьких подушек, она как-то даже прониклась... она же очень хорошо вышивает крестиком... вот выйду в отпуск, начну потихоньку подсаживать ее на вышивку... а то ведь практически целыми днями спит или телевизор смотрит, если меня не пытает.
Последние пару дней мама строит планы поездки на Север, чтобы на могилку сходить, по лесу побродить, грибочков пособирать... не удивляйтесь, в лесу она оживает... Она понимает, что там уже не живет, что дом ее здесь, и принимает это очень спокойно...

@темы: Настроение, Имя мне - женщина, Будни, Родные люди

21:33 

Рукодельница...

Неисправимая оптимистка
Веселенький денёк, однако!

Не так давно я писала о маме Плохо, что она ничем не занята... но вот я предложила ей купить канву и нитки, чтобы она мне вышивала наволочки для маленьких подушек, она как-то даже прониклась... она же очень хорошо вышивает крестиком... вот выйду в отпуск, начну потихоньку подсаживать ее на вышивку... а то ведь практически целыми днями спит или телевизор смотрит, если меня не пытает.
Помните? Да?

Так я ж купила-таки набор... все при нем, канва, рисунок роскошный, нитки, даже иголка имеется... Торжественно заявила, что мне наволочка нужна именно такая на подушечку... Мы так живенько с мамой пообсуждали рисунок, ниточками полюбовались... на видное место положили, чтобы в мой первый день отпуска мама могла начать трудиться.

Тот день настал... час пробил! Вы даже представить себе не можете, чем это все закончились...
Но обо всем по порядку. Приготовились, как положено, очки на нос водрузили... Картинка, по воле случая, оказалась на двух листиках, на одном полном развороте бОльшая часть и остаточек еще на одной половинке листа... потому для начала мы долго не могли договориться, где ж у того рисунка середина... собственно центр я нашла сразу, сложней было убедить в этом маму... Пол часа мы попрепирались, и я вроде убедила... потом она решительно пыталась выбрать место, с которого нужно начать вышивать... то был и центр, и край, и просто понравившаяся по цвету точка... я уже умучилась и заявила, чтобы начинала, откуда хочется... нашла я ещё одну иголку с большим ушком... и мы честно пытались в те ушки попасть ниткой... две слепые курицы... уж не припомню, которая попытка оказалась успешной...
Совершенно измученная, я ушла мыть посуду, оставив рукодельницу за творческим процессом.

Через некоторое время она меня зовет и заявляет, что вышивать невозможно тяжко... а все оттого, что нитки слишком толстые и иголку трудно проталкивать... Мамадорогая... я чуть не упала от смеха... она начала вышивать по бумаге! ... а канва мирно лежит рядом, незамеченная... Посмеялись вместе...
Опять вдеваем нитки в иголки... долго решаем, с чего начать... центр ее почему-то не устраивает... я уже и спорить не могу... махнула рукой... делай как хочешь, с чего хочешь, с того и начинай! ... и опять на кухню... делами заниматься.
Ещё несколько раз я сбегала из кухни в комнату, о чем-то там спорила...
И когда, казалось, настало затишье, когда мама склонилась основательно над рукодельем, и Радик неизменно соучаствовала в процессе, а я в мыслях представляла будущее изделие... она пришла ко мне на кухню, села на диван и выдала... я устала, больше не могу... завтра продолжим...

А в комнате я обнаружила сложенные в аккуратную стопочку канву, листочки с картинкой, нитки, пяльцы, ножницы... а канва чистая и белоснежная, без единого крестика... на все про все ушло два часа... я в шоке...

А после ужина я вдруг обнаружила в себе такой позыв к вышиванию крестиком... :lol: И чем вы думаете я занялась? А отгадайте с одного раза... Правильно! Я вышиваю крестиком... начала тот самый рисунок... кстати, никогда этим не занималась...

Но они так важно и серьезно занимались делом, что я не устояла и сфотографировала их.

@темы: Настроение, Имя мне - женщина, Будни, Родные люди

Шансы

главная